关于吸烟的文案

关于吸烟的文案

关于吸烟的文案

1、见钟情，钟的不是情，是脸。

2、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

3、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。

4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

5、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

6、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

7、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

8、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。

9、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

10、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….

11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

12、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。

14、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

15、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

16、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”

17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

18、别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！

19、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

20、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

21、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

22、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

23、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

25、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”

26、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？

27、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。

28、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”

29、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

30、今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。

31、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……

32、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

33、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

关于吸烟的文案(二)

1、送女朋友回家 去哪都是顺路。

2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

3、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

4、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

5、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

6、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

8、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。

9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

10、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”

11、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

12、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

13、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

14、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

15、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

16、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。

17、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

18、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

19、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。

20、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

21、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。

22、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

23、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。

24、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

25、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

26、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。

27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

28、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

29、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。

30、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

31、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”

32、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

33、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。