关于和我的文案

关于和我的文案

关于和我的文案

1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

2、你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。

3、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。

4、别和我谈理想，戒了！那玩意又不值钱，整不好还倾家荡产。

5、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

6、脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。

7、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看，活得好比较难，装死还不容易！

8、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔得更远，可惜砸到了自己的脚！

9、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样！

10、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

11、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

12、被猴耍了一年，2025没抓住鸡会，2025也没走狗屎运，现在只有希望2025能过上猪一般的幸福生活了。

13、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。

14、这个世界的真情本就不多，一个女子的脸红，胜过一大段独白，可是后来有了胭脂，就分不清了真情和假意。[ 好句子 ]

15、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！

16、些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。

17、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

18、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

19、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

20、哥们常买内裤啥的，本以为他懒呗，脏了不想洗，就买呗，后发现，那哥们经常洗内裤，按捺不住好奇问之，他答之：拿去晒，干了不知那件是偶的了！

21、种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！祝你节日快乐！

22、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

23、红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

24、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

25、岁的小侄子今天和我睡，早上被小侄子摇醒，小侄子：小叔，小叔，我裤子被汗湿了，你帮我找条裤子换一下呗！我睁眼一看，我去，头一次见到有人把尿床说成汗湿了的……

26、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！

关于和我的文案(二)

1、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

2、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

3、大脑进水，小脑养鱼，这才叫肥水不流外人田呢。

4、身上的肉对我说，你走得太快，灵魂都跟不上了。

5、上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。

6、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

7、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

8、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。

9、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

10、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。

11、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

12、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

13、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

14、好想谈一场***妈拿着一百万逼我离开你的恋爱啊！可事实是***妈叫我拿一百万来娶她的女儿。

15、总说上帝给你关上一扇门，就会帮你打开一扇窗，我当时觉得上帝要么忘了我，要么给我安的是扇防盗窗。

16、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎扯了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

18、岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

19、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！

20、看！全世界的灯都为你而亮，像个玻璃的天堂；听！全世界的钟都为你而响，露出天使的微笑；我给你的礼物放在那棵梧桐树下，要猜三下才能让你带回家！

21、这是一个测验：首先睁大你的双眼，再撑开你的鼻孔，再吐出你的舌头，最后再用你的双手拉住你的耳朵，当你完成这些动作后，照照镜子，看像不像笨蛋！

22、远远地看，记忆波澜现，近近地瞧，心湖泛浪涛，不想说得斯文，说得直接点吧！你真的好讨厌，十分的讨厌，无比的讨厌……讨人喜欢，百看不厌，哈哈！

23、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：大爷，听说你很潮哦。这大爷回了我一句话：骚年，搞基吗？我勒个去……

24、今天去洗车，本来我的车上漆就有些斑点，这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀……

25、小侄子早上打了个喷嚏，看他鼻子酸得要哭，我安慰他说，那是因为我在想他，他才会打喷嚏， 下午带他出去玩，一个卖烧烤的小伙子打了两个喷嚏，这孩子冲上前去就跟人家说：你知道吗？是我姑姑在想你呢！

26、邻居老太太看我不顺眼，就说，你都多大人了，也该找个女朋友了，实在不行，找个男的也行啊，第二天我拉着男朋友去逛街，碰见老太太，老太太当时就哭了，你个小王八蛋，我说让你找男的你就真找啊，你TM干嘛还非找我儿子啊。