关于低调的文案

关于低调的文案

关于低调的文案

1、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

2、如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！

3、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

4、有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。

5、现在的低调，只为了以后的更高调。

6、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

7、作为失败的典型，你实在是太成功了！

8、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

10、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！

11、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

12、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

13、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

14、当有人夸你好看，如何低调地回答？“”什么？大声点，我听不见！“

15、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

16、只有在洗衣服的时候，才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候，才会嫌吃的多。

17、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

18、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。

19、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

20、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

21、那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。

22、每个人都有过一个只能看资料不能添加的好友。以后的路，我好好过，你慢慢走，都别回头。

23、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。

24、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”

25、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

26、我觉得吧：给一个女神当备胎，你就是个备胎。给10个女神当备胎，女神就是你的备胎。量变决定质变。

27、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。

28、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！

29、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

30、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。

31、可惜我只是你的故人，不是你故事里的人。希望你过得很好，但别让我知道。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。

32、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

33、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……

34、谦卑的迎合别人，只会换来别人的藐视，这个世界只有自己强大起来，才会让别人尊敬你，只有对等的相处，才能换来真正的敬重。

35、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。

关于低调的文案(2)

1、钱是什么东西？是我没有的东西。

2、我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。

3、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

4、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。

5、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。

6、我不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实！

7、明天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

8、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

9、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

10、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

11、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！

12、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。

13、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

14、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

15、不要以为你自己有多么厉害， 要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

16、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

17、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

19、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

20、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

21、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

22、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

23、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

24、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

25、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

26、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

27、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

28、当有一天，你发现你的情绪不能用语言说出来，而宁愿让自己渐渐消失在亮着华丽街灯的街道上，这就是孤独。

29、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

30、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

31、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！

32、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？

33、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：”第一次见我啥感觉啊？“姑娘说：”恶心！“

34、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说”要不我来掏吧。“”那怎么好意思啊！“”没事。“于是我把手伸进了他的口袋。

35、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！